Домик Тетушки Дженни

Сантехническая депрессия.

Рабочего спрашивают можно ли зарывать 25мм. трубу. А все равно! - отвечает рабочий. Да хоть меня положи и зарой - мне тоже будет все равно.

Санитарная депрессия

Санитарка (молодая сельская девушка) елозит мокрой шваброй по проводам, лежащим на полу. Провода, понятно, под током. ее предупреждают: может ударить ток!
-А хоть бы убил, лишь бы я дальше не мучилась! - горестно восклицает она и начинает рыдать в голос.
Утром поссорилась со свекровью.

Из письма:
"...В студенчестве я читала книгу Н.Козлова – какая то популярная психология. Основная идея, что я увидела, была – никто никому ничего не должен. Все что мы ждем от мужчин они дают добровольно, и так как семья больше нужна женщине, то ее задача сделать так, чтоб мужчина захотел ей все это дать. Короче – хочет даст, не хочет не даст. И преподнесено это было как-то очень цинично, что Козлов мне стал противен сразу и навсегда. Но все же до сих пор не могла точно понять, что же меня так сильно задевало.

Когда я к мужу отношусь «по-козловски», т.е. воспринимаю его как «человек – подарок», то проблем нет. Свозил в отпуск –подарок, помог в чем-то – подарок, встретил – подарок, захотел и подарил – спасибо. Не помог, отказал, не смог – ну чтож, он мне ничего не должен, фигли обижаться...
...Так вот наконец дошло, что же меня так бесило у Козлова – то что нет никакой уверенности – поможет – не поможет. Не может семья строиться на принципах только собственного удобства и собственных желаний. Должна быть уверенность, что когда это действительно нужно, и ты попросишь, тебе придут на помощь, пусть через собственное неудобство, через собственное не хочу. Иначе это не семья а х-ня какая то! И это может объективно быть вопрос жизни и смерти, а может, субъективно, только для тебя это вопрос очень важный, а со стороны – так. Но мне нужна эта уверенность, что если я действительно попрошу о жизненно важном, мне помогут, по крайней мере поймут и постараются помочь. У меня нет этой уверенности. Совсем..."

Понимаешь, здесь есть тонкая грань.

Никто не ДОЛЖЕН делать тебя счастливой.
Принесенное извне счастье подобно срезанным цветам - даже при постоянной смене воды в вазе и специальной подкормке они увянут максимум через пару недель.
Только ВЫРАЩЕННОЕ изнутри счастье долговечно. Как цветы в саду.

Другое дело - Взаимопомощь и ДОВЕРИЕ в семье.
Весь СМЫСЛ семейного союза в этом.
Можно любить, заниматься сексом и даже рожать без семьи.

Семья создается как ОБЩАЯ УПРЯЖКА и ЗАЩИТНАЯ СТЕНА.

Чтобы это работало, надо, чтобы ОБА хотели пахать именно это поле именно в этом направлении борозд и сажали там именно это зерно.
Если один пашет, а другой сеет по договоренности - нормально.
Если вместе пашут и сеют - нормально.
Если один хочет сеять рожь, а другой - пшеницу, всегда можно договориться о хлебе смешанного типа.
Даже если один собирается пахать и сеять, а второй - вырыть пруд и развести карпов, при взаимопонимании и поддержке друг друга выигрывают оба - для сеющего зерно пруд становится страховочным резервуаром воды на случай засухи, для разводящего карпов - зерно становится источником корма для рыбы. Только надо это понять и обсудить ЗАРАНЕЕ - на этапе Мастер-Плана.
Обоим должно быть комфортно во всех отношениях ВНУТРИ Защитной Стены.
Если один мечтает никогда не покидать эти стены, а второй рвется из них, ощущая удушие, мы имеем не семейный союз, а тюрьму и тюремщика, любовно красящего стены вокруг заключенного красками из банок "Вина" и "Долг".

Это всё - общие понятия.
А "Дьявол в деталях" как говорят наши западные друзья на своих разнообразных языках.
Вот эта самая РАЗНОСТЬ языков (не лингвистических, а психологических) и становится скрытыми в земле валунами, о которые тупятся, ломаются и срываются с ремней плуги нашей общей упряжки.
Копятся и каменеют непонятки, обиды и всевозможные загнанные внутрь "неправильные" чувства и ощущения.
Невыполненная просьба становится навсегда непростительным предательством, потому что для просящего было "неудобняк" объяснить и убедиться в понимании другим всей значимости этой просьбы.
Случайная реплика, сформулированная по ассоциации с предыдущим впечатлением или услышанным-увиденным по телевизору, впечатывается в сердце выжженным навсегда тюльпаном на плече Миледи...
Защитные Стены, прочно стоящие по ощущению одного, превращаются в руины для другого.

Есть знаменитая фраза Экзюпери из «Маленького принца», что мы в ответе за тех, кого приручили. Ее давно интерпретирует в том смысле, что мы несем ответственность за тех, кто попал в сферу нашей педагогической и человеческой ответственности. Хотя, на мой взгляд, это фраза не имеет прямого педагогического смысла, а просто наполнена человеческой любовью.
В общем, мне кажется, что все не так абсолютно. Мы в ответе за пространство и время, которое мы проводим рядом с детьми. За то, что мы можем, а следовательно должны сделать. Но мы НЕ в ответе за их судьбу. Мы НЕ можем монополизировать ответственность, прежде всего лишив ее самих детей, будущих взрослых. Это их судьба, и мы не вечные дежурные по их жизни.
Мы ответственны и даже виновны, если не соответствуем лично всему тому, чем бередим душу детей. Строго говоря: нельзя воспевать мужество, будучи трусливым человеком, раздувать чувства, оставаясь равнодушным, нельзя воспитывать идеализм, будучи циником.
Но мы НЕ отвечаем за их выбор жизни, если даже мы его подсказали, если сами ему следуем, то есть отвечаем за соответствие. Мы НЕ несем ответственность за то, что они стали такими же порядочными и честными людьми как мы, что им также не просто жить, что в материальном измерении они может быть и не очень успешны, но по-своему счастливы; мы НЕ несем ответственность за их сомнения и поиски.
Мы НЕ несем ответственность за их «устройство в жизни». Мы не несем ответственности за то, что они могут погибнуть в первых рядах на войне за Родину, хотя, наверное, несем – если эта война несправедливая.
Но мы несем ответственность за экстремизм, максимализм, не учет детских особенностей психики, их обостренное восприятие справедливости, их особенности черно-белого сознания.
Мы ответственны не за свои слова, но за «красное словцо».
Мы НЕ несем ответственность за хорошее воспитание - только за плохое.