je_nny | день молодого божоле

Вдогонку, а то забыла!
Такое как бы нуар.

Мы долго шли всей толпой в гости - встречались в метро с хозяином дома, потому что подзабыли слегка, куда идти. Разговаривали и все время перегруппировывались, то обгоняя остальных, то отставая. На светофоре мы остановились втроем: я, самая старшая дама и еще одна, средняя по возрасту между нами.
Не помню, почему мы вдруг заговорили на эту тему, но средняя дама вдруг радостно сказала старшей:
- Фая, а как вы хотите, чтобы вас похоронили? Вы уже распорядились? Я своим сказала: не хочу лежать в земле, пусть меня развеют! - глаза у нее сияли воодушевлением.
- Тетки, вы чего? - спросила я, - Вы это зачем о таком?!
- Нет, ну как же! Лучше пусть развеют, а то участок покупать...
- А я, - робко произнесла Фая, - сказала дочери, пусть в Ферапонтове похоронят (у них там дом). Тихо, и воздух хороший...
- Ладно, хватит, - сказала я, - Вас-то хоть есть, кому похоронить, а меня - некому...
- Надо заводить учеников!
- Ученики обычно до похорон учителя как-то не доживают...

Загорелся зеленый, и мы пошли дальше.

В конце вечера, уже расходясь, мы долго толпились в маленьком коридорчике, наступая друг другу на ноги. Четвертая дама, самая грузная из нас, не могла нагнуться и требовала рожок для обуви - хозяин дома подал ей рожок размером с чайную ложку, дама потребовала подлинней, он ей подал размером со столовую ложку, она вернула ему первый со словами:
-А это тебе сдача.

Ботинки как-то наделись, а завязать шнурки она не могла никак, но тут хозяйка дома, дама очень миниатюрная, стала обуваться, присев на пол, и дама со шнурками сказала ей:
- Пока ты там внизу, помоги мне, пожалуйста!

Мы долго хохотали: и над этим, и надо всем подряд - я думаю, под действием молодого божоле - так что когда старшая дама стала рассказывать нам про слепую вдову, мы тоже хохотали, как ненормальные - вот я сейчас перескажу и опять все зарыдают от жалости, и я буду чувствовать себя бесчувственной...
Нет, как это можно чувствовать себя бесчувственной?!

Короче, супруг старшей дамы опекает вдову своего учителя, которой, судя по всему, уже все 150 лет. Она плохо видит и поэтому имеет название "Слепая вдова".
Как-то он пошел ее навестить и вернулся весьма и весьма навеселе.
Потом позвонила "Слепая вдова" и радостно рассказала следующее:
- Вы представляете, я проснулась - а я лежу в сухой ванне! Ничего не поняла, хотела вылезти, а ногу не могу закинуть на бортик! Надо кому-нибудь позвонить, решила я. А телефона-то нет! Теперь я хожу в ванну только с мобильным телефоном!
Судя по тому, что она им звонила, из ванны она как-то выбралась.
Имел ли какое отношение супруг старшей дамы к нахождению вдовы в сухой ванне, мы так и не выяснили.
Для тех, кто сейчас уже рыдает: вдова рассказывала об этом приключении СО СМЕХОМ!

А теперь про даму со шнурками.

Ее можно слушать часами, так образно и своеобразно она рассказывает обо всем.
Я жалела, что не взяла с собой диктофон, потому что все уже позабыла!

Вот, например, про некую конференцию, посвященную отражению войны 1812 года в литературе. В моем бездарном пересказе.

Темы там, к примеру, были такие: "Герменевтика описаний боя в романе Л.Н. Толстого "Война и мир" и в "Махабхарате и Гамайане".
Как-то так.
Или: "Наполеон в контексте представлений о пришествии Антихриста".

Красной нитью через все доклады проходила идея страданий русского народа, который, оказывается, воспринял нашествие двунадесяти язЫков на Русскую землю как наказание за собственные грехи.

Причем микрофон был настроен так, чтобы не мешать присутствующим, коих было человек 25, дремать в свое удовольствие - слышалось только: Наполеон, бу-бу-бу; Антихрист, бу-бу-бу - и так далее.

В конце выступил Некто, которого рассказчица выразительно определила так: "Розовый микроб". Сей микроб был одновременно сотрудником чего-то литературного, регбистом, поклонником Рериха и, как он сам о себе сказал, "самым выдающимся современным поэтом".
Выйдя на трибуну, регбист ухватился за нее и решительно выкрикнул в зал:
- Вы думаете, все дело в Наполеоне?! - и трагически отшатнулся.
Зал подумал: опять про страдания русского народа - и ошибся.
Поэт снова прильнул к микрофону, угрожающе ткнул пальцем в зал и произнес:
- Не-ет, все дело в его жене! В Жозефине!
Зал проснулся.
Поэт и регбист за пятнадцать минут рассказал залу всю правду о Жозефине, после чего несколько ошарашенный председатель растерянно посмотрел на часы и сказал:
- Надо же... Мы закончили даже раньше... Тогда пойдемте все пить чай...
И все пошли пить чай.
:)