![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Privacy - как и было сказано!
С разрешения автора публикую рассказ Жени Павловской
http://samlib.ru/p/pawlowskaja_zhenja/
Речь пойдет о Privacy - со свойственным Жене юмором и даже иронией она пытается выяснить,есть ли жизнь на Марсе? есть ли в современной Америке это самое прайваси?
Для нас тоже актуально!
Так вот:
Женя Павловская
ПРО ЭТО НАШЕ
is the ability of an individual or group to seclude themselves or information about themselves … partially intersects security….
The right not to be subjected to unsanctioned invasion of privacy by the government, corporations or individuals is part of many countries' privacy laws, and in some cases, constitutions…. Personal information which is voluntarily shared but subsequently stolen or misused can lead to identity theft. (Wikipedia)
Как Даля дальнее нежданное наследие
Болтливым призраком явилась в виртуале
Публично, бесфамильно Википедия.
За далью даль… Где Даль? — пришли другие дали…
Читатель, миль пардон, прости, не знаю как перевести «Privacy». В русском языке слова «прайваси» нет. Это тот самый случай, когда нет слова — и нет предмета. Чаще случается наоборот. Слово «приватность» — это вообще из другой оперетты. Поэтому мне придется слово «прайваси» писать уж так как есть, и не без веской причины ставить в кавычки.
Итак нам сообщили:
«Прайваси» — возможность личности или групп защищать себя или информацию о себе... «Прайваси» частично связана с безопасностью.
Право не оказаться субъектом несанкционированого вторжения правительства, корпораций или частных лиц в «прайваси» защищено во многих странах соответствующим законом и, в некоторых случаях, конституционно.
Добровольно сообщенная персональная информация, будучи украденной или использованной не по назначению может привести к незаконному использованию персональных данных.
Вот так, значит, написано. И запомним хорошенько. И поверим — написано же! Даже на английском, что почему-то добавляет респекта к тексту.
Ехала в машине с сыном. Чтобы я не удручала его болтовней, он использует «глушилку» — включает на громкость радио. В тот раз некий американский автор рассказывал о своей книге про «прайваси». Довольно нудно излагал. Оказывается сортов и разновидностей «прайваси» даже больше, чем марок пылесосов.
— Чего он! Нет никакой «прайваси» на фиг! — возбудилась я. — Гляди! — и стала раздраженно на личном примере перечислять нарушения этого заповедного американского правила — красу и гордость американской демократии. Этого замечательного «нашего всё». Бриллиант в бейзбольной шапочке державы.
— Если ты так долго орешь что этого нет, значит есть о чем орать. Существует оно, стало быть! Имеется в наличии, — прицедил неприятным голосом сын.
— Я могу еще дольше орать и о Бабе-Яге! Хоть ее и нет!
Сына не убедила. Сыновья неубеждаемы по определению. Может и вас тоже не смогу убедить. Но пожалуюсь. Попользуюсь свободой слова пока она еще есть. Надо спешить — политкорректность неисчерпаема, как атом. Нахлынет и… как там Пастернак писал? Или нагрянет.
Добровольно–принудительно подвергаюсь нарушению «прайваси» в аэропорту. Вскрывают без пардона чемодан, роются в белье. А если возвращаюсь издалека, то и в нестиранном. Разуться заставляют. Это не люблю — может у меня носки дырявые и эту информацию рассекречивать не желаю? Может вообще на полу у них спирохеты ползают и кишечные палочки валяются, хоть это к обсуждаемому предмету не относится. Отняли и унесли в свою каютку зажигалку, бутылку сока и маникюрную пилочку. Понимаю, что ради народной безопасности отняли — вдруг я пилочкой крушение учиню. А под невинный апельсиновый сок господин Гексоген замаскирован. Молча меняю унижение на право добраться из точки А в точку Б.
В офисе у врача вываливаю в анкете интимные подробности про себя — ну, это в обмен на медицинский сервис. Хотя и не понятно зачем гастроэнтерологу знать в каком возрасте у меня начались менструации. Ладно, пусть знает. Наверно ему интересно.
Посеяла кредитную карточку. Звоню в банк. Излагаю всю подноготную — год рождения (вот это особенно не люблю), адрес подтверждаю («да-да, мэм, правильно»), номер телефона, номер утерянной карточки, девичью фамилию матери. Для моей же пользы, понимаю.
Всё выспросили, не обругали и обещали прислать через пять рабочих дней новую. Выдох!
Дальше совсем интересно. Снова не по теме, но удержаться не могу. Напрасно я после звонка в банк расслабилась, полы помыла — через день звонок из телефонной компании. Я им ежемесячно «он лайн», то есть виртуально, плачу, а они в реальном времени деньги с этой кредитки снимают. Молодой напористый мужской голос.
— Ваша кредитная карточка недействительна и мы собираемся отключить вам сервис.
— Опять слезливо тяну стандартный текст — потеряла, мол, sorry, дам другую и опять все полагающиеся подробности про меня.
Под занавес спрашивает: «какая ваша любимая еда?» Господи, не в себе он, что ли? Жара африканская у нас целую неделю на голову давит. Ну, думаю, поплыли мозги у мужика, это с ними бывает.
— А почему вы задаете мне такой вопрос? — стараюсь добавить в голосе на десять долларов улыбки, чтобы успокоить его маленько.
Не тут-то было!
— Отвечайте мне! Какая ваша любимая еда? Это ваш пароль! Должны его знать. Без этого мы не можем осуществить трансфер — настаивает телефонщик.
Я с этой компанией шашни завела лет семь назад. Может и брякнула тогда им что-то. Не помню. Что делать? Надо ведь что-то ответить. «Рыба!» — пусть отстанет!
— Нет!
— Ну… это… морепродукты! И сыр «Бри»!
— Неверно!
Я взмолилась: ну, честное слово, не помню. Спросите меня про что-нибудь другое! Все вам выложу! Пожалуйста!
Смилостивился: Юджина (так здесь мое имя произносят, я научилась не возражать), вы должны всегда помнить свою любимую еду. Ну, ладно, я и без этого вам трансфер в порядке исключения сделаю.
— Спасибо. Ценю вашу доброту. Но послушайте, сэр, в порядке любезности, напомните мне мою любимую еду!
— Беллини!
— Что?!!!
— Беллини, Юджина!
— Но это имя итальянского художника! Джованни Беллини! Пятнадцатый век!
— Нет, это ваша любимая еда, так вы тогда сами заявили. А «Джованни» не значится.
И тут меня осеняет: «блины» я тогда сказала. Ну и ну! «Беллини!» Вообще, каннибализм — не мое хобби! Да и продукт несвеж. Прости, Джованни! Мир праху.
— Это блинцес, блинцес! — выкрикаю американское прозвище блинов.
— В вашем «рекорде» значится «Беллини»! Это ваша еда! Спасибо за сотрудничество с нашей компанией. Теперь у вас все в порядке. Счастливых выходных.
Как же, в порядке! Разыскала в шкафу успокоительные таблеточки, выкурила две сигареты, приняла прохладный душ. Надо же — Беллини! В жизни всегда есть место сюру.
Отвлеклась. Продолжим про «прайваси».
Утро. Делаю первый глоток кофе. Светит солнце, поют птички. Звонит телефон.
— Мы предлагаем вам удлинить мужской половой член.
— У меня нет!
— Sorry! Сожалеют они по факту, значит. Ну, такая уж судьба… Не повезло.
Не менее четырех раз в день и по домашнему, и по сотовому ласковые голоса предлагают мне перестелить полы, перефинансировать моргидж, построить нерушимые зубные мосты, посетить, купить, пожертвовать… По утрам меня будит и рвется душевно пообщаться некто Барбара. Интересуется как я отношусь к Обаме. Бросаю трубку. На другой день любопытная Барбара опять интересуется. Только поднесешь ложку ко рту — снова она. Уймись, чортова Барбара! Откуда у всех этих оба моих телефона? Но не у кого спросить кто нарушил мою твердо обещанную законом «прайваси». Ау, «прайваси», где ты? Нет ответа. Только звонит и звонит телефон, время, стуча сапогами, уходит.
Не менее пары десятков страстных электронных призывов я, произнося при этом нехорошие слова, удаляю каждый день со своей электронной почты. Кто сообщил этим общительным людям мой электронный адрес?
Не менее пяти цветных проспектов ежедневно вытаскиваю из почтового ящика и отправляю в мусорную корзину. «Прочтите немедленно» — строго приказано на каждом втором. Бумага дорогая, полиграфия… Немалая роща была вырублена с целью направить мою жизнь в правильное русло. Однажды, под запал я заодно с рекламками разодрала и выбросила билл на оплату медицинской страховки. Оштрафовали, естественно.
Эти мои доброжелатели мечтают накормить меня в своем ресторане, принести на дом пиццу, навечно вылечить от радикулита, сделать макияж со скидкой, продать мне дом всего за полтора миллиона и при этом подарить эксклюзивную кружку дле кофе, которая сделает меня абсолютно счастливой. Они меня любят, невзирая на отсутствие взаимности. Не забывают обо мне. Они знают мой адрес, имя и многое другое. Я им такой информации, честное слово, не давала.
Кое-какие авторитетные органы имеют право проверить сколько денег имеется на моем счету. Не без резонного основания, разумеется, но право имеют.
— Чего ты какая! Ведь к тебе никто без разрешения в дом не врывается! Вот это ведь и есть «прайваси», правда?! — пытается убедить меня в наличии прекрасного призрака подруга.
Убедила. Железный довод. Ай, браво!
Есть прайваси! Конечно, есть! Если ты проживаешь на заброшенном ранчо где-то в Айдахо. Без телефона, компьютера, банковского счета и кредитной карточки. В качестве транспорта используешь лошадь, овсянку себе и лошади покупаешь за наличные, а бродячим страховым агентам в ответ на интересные предложения отвечаешь на выученном в Гарварде языке пигмеев.
"Обще-житие" Жени Павловской в Альдебаране:
http://lib.aldebaran.ru/author/pavlovskaya_zhenya/
"Обще-житие" Жени Павловской в библиотеке bookZ
http://bookz.ru/authors/jena-pavlovskaa/ob6e-jit_006.html
Женя Павловская, Илья Лапшин - "Бостон - родина пирамид"
http://www.lebed.com/1997/art33.htm
Женя Павловская "Памяти кота Константина" - публикация в "Белом вороне" - на Мегалите:
http://www.promegalit.ru/autor.php?id=2935
http://samlib.ru/p/pawlowskaja_zhenja/
Речь пойдет о Privacy - со свойственным Жене юмором и даже иронией она пытается выяснить,
Для нас тоже актуально!
Так вот:
Женя Павловская
ПРО ЭТО НАШЕ
is the ability of an individual or group to seclude themselves or information about themselves … partially intersects security….
The right not to be subjected to unsanctioned invasion of privacy by the government, corporations or individuals is part of many countries' privacy laws, and in some cases, constitutions…. Personal information which is voluntarily shared but subsequently stolen or misused can lead to identity theft. (Wikipedia)
Как Даля дальнее нежданное наследие
Болтливым призраком явилась в виртуале
Публично, бесфамильно Википедия.
За далью даль… Где Даль? — пришли другие дали…
Читатель, миль пардон, прости, не знаю как перевести «Privacy». В русском языке слова «прайваси» нет. Это тот самый случай, когда нет слова — и нет предмета. Чаще случается наоборот. Слово «приватность» — это вообще из другой оперетты. Поэтому мне придется слово «прайваси» писать уж так как есть, и не без веской причины ставить в кавычки.
Итак нам сообщили:
«Прайваси» — возможность личности или групп защищать себя или информацию о себе... «Прайваси» частично связана с безопасностью.
Право не оказаться субъектом несанкционированого вторжения правительства, корпораций или частных лиц в «прайваси» защищено во многих странах соответствующим законом и, в некоторых случаях, конституционно.
Добровольно сообщенная персональная информация, будучи украденной или использованной не по назначению может привести к незаконному использованию персональных данных.
Вот так, значит, написано. И запомним хорошенько. И поверим — написано же! Даже на английском, что почему-то добавляет респекта к тексту.
Ехала в машине с сыном. Чтобы я не удручала его болтовней, он использует «глушилку» — включает на громкость радио. В тот раз некий американский автор рассказывал о своей книге про «прайваси». Довольно нудно излагал. Оказывается сортов и разновидностей «прайваси» даже больше, чем марок пылесосов.
— Чего он! Нет никакой «прайваси» на фиг! — возбудилась я. — Гляди! — и стала раздраженно на личном примере перечислять нарушения этого заповедного американского правила — красу и гордость американской демократии. Этого замечательного «нашего всё». Бриллиант в бейзбольной шапочке державы.
— Если ты так долго орешь что этого нет, значит есть о чем орать. Существует оно, стало быть! Имеется в наличии, — прицедил неприятным голосом сын.
— Я могу еще дольше орать и о Бабе-Яге! Хоть ее и нет!
Сына не убедила. Сыновья неубеждаемы по определению. Может и вас тоже не смогу убедить. Но пожалуюсь. Попользуюсь свободой слова пока она еще есть. Надо спешить — политкорректность неисчерпаема, как атом. Нахлынет и… как там Пастернак писал? Или нагрянет.
Добровольно–принудительно подвергаюсь нарушению «прайваси» в аэропорту. Вскрывают без пардона чемодан, роются в белье. А если возвращаюсь издалека, то и в нестиранном. Разуться заставляют. Это не люблю — может у меня носки дырявые и эту информацию рассекречивать не желаю? Может вообще на полу у них спирохеты ползают и кишечные палочки валяются, хоть это к обсуждаемому предмету не относится. Отняли и унесли в свою каютку зажигалку, бутылку сока и маникюрную пилочку. Понимаю, что ради народной безопасности отняли — вдруг я пилочкой крушение учиню. А под невинный апельсиновый сок господин Гексоген замаскирован. Молча меняю унижение на право добраться из точки А в точку Б.
В офисе у врача вываливаю в анкете интимные подробности про себя — ну, это в обмен на медицинский сервис. Хотя и не понятно зачем гастроэнтерологу знать в каком возрасте у меня начались менструации. Ладно, пусть знает. Наверно ему интересно.
Посеяла кредитную карточку. Звоню в банк. Излагаю всю подноготную — год рождения (вот это особенно не люблю), адрес подтверждаю («да-да, мэм, правильно»), номер телефона, номер утерянной карточки, девичью фамилию матери. Для моей же пользы, понимаю.
Всё выспросили, не обругали и обещали прислать через пять рабочих дней новую. Выдох!
Дальше совсем интересно. Снова не по теме, но удержаться не могу. Напрасно я после звонка в банк расслабилась, полы помыла — через день звонок из телефонной компании. Я им ежемесячно «он лайн», то есть виртуально, плачу, а они в реальном времени деньги с этой кредитки снимают. Молодой напористый мужской голос.
— Ваша кредитная карточка недействительна и мы собираемся отключить вам сервис.
— Опять слезливо тяну стандартный текст — потеряла, мол, sorry, дам другую и опять все полагающиеся подробности про меня.
Под занавес спрашивает: «какая ваша любимая еда?» Господи, не в себе он, что ли? Жара африканская у нас целую неделю на голову давит. Ну, думаю, поплыли мозги у мужика, это с ними бывает.
— А почему вы задаете мне такой вопрос? — стараюсь добавить в голосе на десять долларов улыбки, чтобы успокоить его маленько.
Не тут-то было!
— Отвечайте мне! Какая ваша любимая еда? Это ваш пароль! Должны его знать. Без этого мы не можем осуществить трансфер — настаивает телефонщик.
Я с этой компанией шашни завела лет семь назад. Может и брякнула тогда им что-то. Не помню. Что делать? Надо ведь что-то ответить. «Рыба!» — пусть отстанет!
— Нет!
— Ну… это… морепродукты! И сыр «Бри»!
— Неверно!
Я взмолилась: ну, честное слово, не помню. Спросите меня про что-нибудь другое! Все вам выложу! Пожалуйста!
Смилостивился: Юджина (так здесь мое имя произносят, я научилась не возражать), вы должны всегда помнить свою любимую еду. Ну, ладно, я и без этого вам трансфер в порядке исключения сделаю.
— Спасибо. Ценю вашу доброту. Но послушайте, сэр, в порядке любезности, напомните мне мою любимую еду!
— Беллини!
— Что?!!!
— Беллини, Юджина!
— Но это имя итальянского художника! Джованни Беллини! Пятнадцатый век!
— Нет, это ваша любимая еда, так вы тогда сами заявили. А «Джованни» не значится.
И тут меня осеняет: «блины» я тогда сказала. Ну и ну! «Беллини!» Вообще, каннибализм — не мое хобби! Да и продукт несвеж. Прости, Джованни! Мир праху.
— Это блинцес, блинцес! — выкрикаю американское прозвище блинов.
— В вашем «рекорде» значится «Беллини»! Это ваша еда! Спасибо за сотрудничество с нашей компанией. Теперь у вас все в порядке. Счастливых выходных.
Как же, в порядке! Разыскала в шкафу успокоительные таблеточки, выкурила две сигареты, приняла прохладный душ. Надо же — Беллини! В жизни всегда есть место сюру.
Отвлеклась. Продолжим про «прайваси».
Утро. Делаю первый глоток кофе. Светит солнце, поют птички. Звонит телефон.
— Мы предлагаем вам удлинить мужской половой член.
— У меня нет!
— Sorry! Сожалеют они по факту, значит. Ну, такая уж судьба… Не повезло.
Не менее четырех раз в день и по домашнему, и по сотовому ласковые голоса предлагают мне перестелить полы, перефинансировать моргидж, построить нерушимые зубные мосты, посетить, купить, пожертвовать… По утрам меня будит и рвется душевно пообщаться некто Барбара. Интересуется как я отношусь к Обаме. Бросаю трубку. На другой день любопытная Барбара опять интересуется. Только поднесешь ложку ко рту — снова она. Уймись, чортова Барбара! Откуда у всех этих оба моих телефона? Но не у кого спросить кто нарушил мою твердо обещанную законом «прайваси». Ау, «прайваси», где ты? Нет ответа. Только звонит и звонит телефон, время, стуча сапогами, уходит.
Не менее пары десятков страстных электронных призывов я, произнося при этом нехорошие слова, удаляю каждый день со своей электронной почты. Кто сообщил этим общительным людям мой электронный адрес?
Не менее пяти цветных проспектов ежедневно вытаскиваю из почтового ящика и отправляю в мусорную корзину. «Прочтите немедленно» — строго приказано на каждом втором. Бумага дорогая, полиграфия… Немалая роща была вырублена с целью направить мою жизнь в правильное русло. Однажды, под запал я заодно с рекламками разодрала и выбросила билл на оплату медицинской страховки. Оштрафовали, естественно.
Эти мои доброжелатели мечтают накормить меня в своем ресторане, принести на дом пиццу, навечно вылечить от радикулита, сделать макияж со скидкой, продать мне дом всего за полтора миллиона и при этом подарить эксклюзивную кружку дле кофе, которая сделает меня абсолютно счастливой. Они меня любят, невзирая на отсутствие взаимности. Не забывают обо мне. Они знают мой адрес, имя и многое другое. Я им такой информации, честное слово, не давала.
Кое-какие авторитетные органы имеют право проверить сколько денег имеется на моем счету. Не без резонного основания, разумеется, но право имеют.
— Чего ты какая! Ведь к тебе никто без разрешения в дом не врывается! Вот это ведь и есть «прайваси», правда?! — пытается убедить меня в наличии прекрасного призрака подруга.
Убедила. Железный довод. Ай, браво!
Есть прайваси! Конечно, есть! Если ты проживаешь на заброшенном ранчо где-то в Айдахо. Без телефона, компьютера, банковского счета и кредитной карточки. В качестве транспорта используешь лошадь, овсянку себе и лошади покупаешь за наличные, а бродячим страховым агентам в ответ на интересные предложения отвечаешь на выученном в Гарварде языке пигмеев.
"Обще-житие" Жени Павловской в Альдебаране:
http://lib.aldebaran.ru/author/pavlovskaya_zhenya/
"Обще-житие" Жени Павловской в библиотеке bookZ
http://bookz.ru/authors/jena-pavlovskaa/ob6e-jit_006.html
Женя Павловская, Илья Лапшин - "Бостон - родина пирамид"
http://www.lebed.com/1997/art33.htm
Женя Павловская "Памяти кота Константина" - публикация в "Белом вороне" - на Мегалите:
http://www.promegalit.ru/autor.php?id=2935
no subject
no subject
no subject
Надо заводить отдельный файл, куда всё занести. Что я и сделала, но не сразу!
no subject
А написано весело, да. :)
no subject
:)
no subject